Odio ser yo.

Muchas veces es un asco ser yo.

Ver como fracasas en todo.
Una y otra vez.

Me pongo a mirar al pasado y me pregunto ¿que he echo?

Nada. Es la respuesta. Ves que todo el mundo consigue sus propositos y tu no. Ves que todo el mundo se establece y tu no. Ves que ellos son felices y tu no.
Ves que ellos pueden vivir sin ti y tu no.

Cuando no tienes nada por lo que ser recordado, nada que merezca recordar que has echo... lo unico que quieres es ser recordado por la gente.
Y siento que eso tampoco lo tengo.

Ya he asumido que en esta vida no voy a ser nadie.

No he triunfado. No le daran mi nombre a una calle, no tendre una entrada en la wikipedia, no aparecere en las enciclopedias. No hare nada por lo que merezca ser recordado.
Simplemente soy ese chico que quiere ser escritor, pero que solo tiene la capacidad de emocionarse a si mismo cuando escribe. No voy a hacer nada en esta vida que merezca reconociento. Nunca voy a escribir un best-seller, nunca una editorial se va a interesar por mi trabajo, ni voy a tener un blog exitoso.

Pero eso me da igual. No me importa eso.


Durante mucho si me hubieses preguntado cual es mi mayor miedo te hubiese contestado sin ninguna duda, la muerte.
Durante años, pero ahora ya no. Hace poco me di cuenta que eso no es asi.

Dependo tanto de la gente que no le tengo miedo a morir, sino a olvidar.
No quiero vivir sin recordar todo lo que he vivido, a toda al gente que me ha echo feliz, todos los sitios donde no he estado. Me gusta recordar siempre todo, a todo el mundo.

Aparentemente soy un chico despistado, un tanto pasota en todos los sentidos, a vecs parece que las cosas no me importan, que voy por encima de todo. A veces incluso parezco un chico feliz.
Pero es todo lo contrario, eso es solo una mascara, una personalidad que me he creado para que nadie pueda jugar conmigo, para que nadie pueda hacerme daño, para que nadie sepa mis debilidades.


Ahora, tras mucho tiempo, me he dado cuenta de cual es realmente mi mayor miedo. Mi mayor miedo es a la vez mi mayor debilidad.

Mi mayor miedo es ser olvidado.
Que nadie se acuerde de mi, no dejar en nadie marca. Siempre he querido sentirme especial para alguien, que nadie habra nadie mas como yo, que nunca me van a poder cambiar.
Saber que tu le das a esa persona lo mismo que esa persona te da a ti. O simplemente, saber que eres importante para alguien, y nunca se acordara de ti.
Yo nunca os voy a olvidar, a nadie. Siempre habra algo que me recuerde a vosotros. A todas y cada una de esas personas que me han dado algo.
Me gustaria pensar que para todos los que yo tengo un recuerdo bonito, ellos tambien lo tienen de mi.
Es una utopia, pero a veces me gusta pensar que hay gente que jamas se olvidara de mi.

Me gustaria saber hasta que punto soy importante para la gente. Mientras yo quiero y necesito a todo el mundo, me doy cuenta de que nadie me necesita a mi.
Para nadie soy indispensable.


A veces solo intento marcar a la gente, que me recuerden. Es lo unico que necesito para ser feliz, poder dejar huella en alguien.
Es muy duro darte cuenta que de una manera enorme eres prescindible para la gente.
Pero es mas duro darte cuenta de que por mucho que tu intentes estar bien, no puedes conseguirlo. No puedes conseguirlo porque no depende de ti estar bien, depende de lo demas.
Depende de toda esa gente, esa gente que solo quiero que se acuerde de mi, que sepa que aqui estoy.

Ese es mi mayor problema, mi mayor debilidad....
Donde otros ven una virtud en querer y cojer cariño a la gente rapido, yo solo veo un defecto.

Odio ser como soy.



Probablemente estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida.





Un dia le comente a un amigo, que mi mayor miedo era no recordar cosas en un futuro, y que mi mayor sueño era poder emocionar a alguien, que alguien me lea, y que sienta algo, sentirme realizado, sentir que algo que hago vale para los demas.
Pero eso no es asi, mi mayor miedo es ser olvidado, pasar sin pena gloria, no dejar huella en nadie. Y mi mayor sueño es simplemente dejar huella en alguien, que pase el tiempo y se acuerden de mi.


El otro dia escribi algo en un privado que le mande a un amigo (una de esas muchas personas que han conseguido dejar huella en mi, pero que yo para el sere rapidamente olvidado) una cosa que me gusto mucho. Me gusto tanto que decidi ampliarla y ponerla en el tablon.

En ella comparaba la vida con un libro. Mientras en el libro, como en la vida real, estan los personajes que triunfan, los queridos, tambien estan los secundarios, los que pasan desapercibidos. Y a veces no nos damos cuenta de lo importantes que son los secundarios, no sabemos valorarlos.

Las personas que en la vida real son como los personajes principales: son aquellas que triunfan, que arrasan.

A mi en esta vida no me ha tocado ser principal, me ha tocado ser secundario, Yo no tengo nada en especial. solo puedo darte cariño, solo puedo intentar que me quieras, intentar marcarte.


A veces me encantaria poder gritarle al mundo, decirle que estoy aqui.





Creo que nunca nadie me ha dado el valor que tengo, el valor que me merezco.

Quiero pensar que alguien me necesita.
Que he marcado a alguien.
Sentir que no estoy solo.
Saber que, si para alguien falto, ya no es lo mismo.
A veces solo quiero que se me eche de menos.
Que se me valore.
Pensar que soy importante para alguien.
Que soy alguien que es dificil de sustituir.


Quiero ser escritor, a veces se me hace muy facil vivir en mundos que no son de verdad.


Odio ser yo.