Hacia mucho que no lo pasaba tan mal como hoy.
Por eso vuelvo aqui.

Durante mucho tiempo, este blog fue mi resguardo.
Contaba aqui lo que me pasaba, para desahogarme.

No habia vuelto a entrar desde hace mucho.


Hoy, vuelvo a necesitar una pastilla. Despues de cuatro meses.


Me da, que voy a volver aqui a menudo

Then, you stand.

You feel like a candle in a hurricane, just like a picture with a broken frame, alone and helpless...
Like you've lost your fight




Life's like a novel; with the end ripped out

Everytime you get up and get back in the race, one more small piece of you...
Starts to fall into place

Trenes

La vida es como un tren.

Puedes quedarte dormido, mantenerte aislado; aunque puedas pasarte la parada.
Puedes vivirlo a tope y llegar hasta el final, aunque no sepas donde acaba.

O ser precavido, y estar atento de bajarte en la parada correcta, aunque eso haga que puedas perderte muchas cosas...

Si tu te vas no queda nada....

Sigo cantando con la luz apagada............


Y aunque pase toda mi vida yo te esperare ;)

¿How can I ever change things that I feel?

Loving you isn't the right thing to do...

¿How can I ever change things that I feel?


Te quiero. Duele. Pero te quiero.
Eso no lo puedo cambiar.
Ni tu puedes cambiar lo que haces.

Pero podemos sequir siendo amigos. No es el momento, pero espero que ese momento llege algun dia.


Todo es tiempo.... no hay mas.

Solo espero que en este tiempo no hagas nada que te haga arrepentirte...


You can go your own way!

Porque con cada ostia que te das tu me caigo yo tambien.

¿Me dices que no me has jodido la vida?

No, en realidad no. La culpa es mia... por querer a una persona que ya no existe.

Dices que no has cambiado.. realmente?
Antes no eras asi.
Y no me vale que digas que ahora tienes mas amigos, que ahora hablas con mas gente.. porque no.
Porque al 90% de esas personas no les importas. La mayoria de ellos no te conocen realmente. Tu antes no eras asi, ahora solo eres lo que durante mucho tiempo has criticado.

Te olvidas realmente de la gente que te quiere por como has sido todos estos años... no por como eres ahora. Tu decias ser especial, no ser uno mas de ellos.. ser distinto.
Y ahora no lo eres.


Lo malo de conocer gente nueva o de abrirnos a otras personas es que nos olvidamos de los demas, nos olvidamos de los que se preocupan por nosotros, de los que realmente nos quieren.

Yo tenia una gran amiga, y durante mucho tiempo fue lo mejor que tube. Pero simplemente la descuide, la olvide, por estar con otras personas... otras personas con las que no actuaba realmente como era.

Tu tenias un amigo, me tenias a mi, Jonander. Aunque no me hayas considerado nunca un amigo, probablemente sea la persona que mas te quiere y la que mas se preocupa por ti. Preocupada, pasado, como eras antes.. no como eres ahora.

La gente no se da cuenta de tu cambio, no te dice nadie nada... PORQUE A NINGUNO DE ELLOS LES HAS INTERESADO ANTES.

Es imposible contigo. Diga lo que diga, haga lo que haga te lo tomas mal.
Se te olvida que me preocupo por ti, que pienso en ti y que te quiero. Pienso que mi mayor error contigo es ese... preocuparme porti...

Quieres que te deje tranquilo.. que te deje darte las ostias que te tengas que dar...

No puedo hacerlo. Porque con cada ostia que te das tu me caigo yo tambien.

Te quiero, y es jodido decirlo, pero mas sentirlo. Nunca habeis querido a nadie realmente hasta el punto de que os llega a doler?

Verte con el me quema por dentro.
Me mata.
Me esta quitando las fuerzas para todo.


Me paso el dia entre lloros y pastillas.

Pero es lo que tiene quererte.

Y no me arrepiento.

Ni lo hare nunca.

The last thing I say... I love you

No, I can't hide from this feeling
Don't you know...

I would wait for you... I would wait all night

It's too late,
I can't take anymore, ohh
And I can't let go, and I can't forget; all that I'm left holding is my regret...

And if it feels like we could've had it all
And you're still my last call

We don't change, we still talk every single day... even though there's nothing much left to say

And I have tried all that I can, but I can't break free...
There's no denying you're a part of me
That I can't throw away
Oooh...


And if it feels like we could've had it all
And you're still my last call


The last thing I do, the last thing I say...









I love you

Guess he gave you things, I didn't give to you.

Suer, he's got it all... But, baby, is that really what you want?

You made a fool out of you, and, he's bringing you down...

He made your heart melt, but you're cold to the core!
Now rumour has it...


Don't forget me, I beg, I remember you said...


I heard that you're settled down, that you found a boy and you're married now.
I heard that your dreams came true...

Guess he gave you things, I didn't give to you.

Rumour has it...

Never mind, I'll find someone like you... I wish nothing but the best for you!
Don't forget me, I beg!

I remember you said: sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead!

Here to you...

We stuck it out this far together.
Put our dreams through the shredder, let's toast cause things got better

And everything can change like that, and all these years have gone so fast...
But nothing lasts forever.


Here's to us, here's to you :)

Odio ser yo.

Muchas veces es un asco ser yo.

Ver como fracasas en todo.
Una y otra vez.

Me pongo a mirar al pasado y me pregunto ¿que he echo?

Nada. Es la respuesta. Ves que todo el mundo consigue sus propositos y tu no. Ves que todo el mundo se establece y tu no. Ves que ellos son felices y tu no.
Ves que ellos pueden vivir sin ti y tu no.

Cuando no tienes nada por lo que ser recordado, nada que merezca recordar que has echo... lo unico que quieres es ser recordado por la gente.
Y siento que eso tampoco lo tengo.

Ya he asumido que en esta vida no voy a ser nadie.

No he triunfado. No le daran mi nombre a una calle, no tendre una entrada en la wikipedia, no aparecere en las enciclopedias. No hare nada por lo que merezca ser recordado.
Simplemente soy ese chico que quiere ser escritor, pero que solo tiene la capacidad de emocionarse a si mismo cuando escribe. No voy a hacer nada en esta vida que merezca reconociento. Nunca voy a escribir un best-seller, nunca una editorial se va a interesar por mi trabajo, ni voy a tener un blog exitoso.

Pero eso me da igual. No me importa eso.


Durante mucho si me hubieses preguntado cual es mi mayor miedo te hubiese contestado sin ninguna duda, la muerte.
Durante años, pero ahora ya no. Hace poco me di cuenta que eso no es asi.

Dependo tanto de la gente que no le tengo miedo a morir, sino a olvidar.
No quiero vivir sin recordar todo lo que he vivido, a toda al gente que me ha echo feliz, todos los sitios donde no he estado. Me gusta recordar siempre todo, a todo el mundo.

Aparentemente soy un chico despistado, un tanto pasota en todos los sentidos, a vecs parece que las cosas no me importan, que voy por encima de todo. A veces incluso parezco un chico feliz.
Pero es todo lo contrario, eso es solo una mascara, una personalidad que me he creado para que nadie pueda jugar conmigo, para que nadie pueda hacerme daño, para que nadie sepa mis debilidades.


Ahora, tras mucho tiempo, me he dado cuenta de cual es realmente mi mayor miedo. Mi mayor miedo es a la vez mi mayor debilidad.

Mi mayor miedo es ser olvidado.
Que nadie se acuerde de mi, no dejar en nadie marca. Siempre he querido sentirme especial para alguien, que nadie habra nadie mas como yo, que nunca me van a poder cambiar.
Saber que tu le das a esa persona lo mismo que esa persona te da a ti. O simplemente, saber que eres importante para alguien, y nunca se acordara de ti.
Yo nunca os voy a olvidar, a nadie. Siempre habra algo que me recuerde a vosotros. A todas y cada una de esas personas que me han dado algo.
Me gustaria pensar que para todos los que yo tengo un recuerdo bonito, ellos tambien lo tienen de mi.
Es una utopia, pero a veces me gusta pensar que hay gente que jamas se olvidara de mi.

Me gustaria saber hasta que punto soy importante para la gente. Mientras yo quiero y necesito a todo el mundo, me doy cuenta de que nadie me necesita a mi.
Para nadie soy indispensable.


A veces solo intento marcar a la gente, que me recuerden. Es lo unico que necesito para ser feliz, poder dejar huella en alguien.
Es muy duro darte cuenta que de una manera enorme eres prescindible para la gente.
Pero es mas duro darte cuenta de que por mucho que tu intentes estar bien, no puedes conseguirlo. No puedes conseguirlo porque no depende de ti estar bien, depende de lo demas.
Depende de toda esa gente, esa gente que solo quiero que se acuerde de mi, que sepa que aqui estoy.

Ese es mi mayor problema, mi mayor debilidad....
Donde otros ven una virtud en querer y cojer cariño a la gente rapido, yo solo veo un defecto.

Odio ser como soy.



Probablemente estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida.





Un dia le comente a un amigo, que mi mayor miedo era no recordar cosas en un futuro, y que mi mayor sueño era poder emocionar a alguien, que alguien me lea, y que sienta algo, sentirme realizado, sentir que algo que hago vale para los demas.
Pero eso no es asi, mi mayor miedo es ser olvidado, pasar sin pena gloria, no dejar huella en nadie. Y mi mayor sueño es simplemente dejar huella en alguien, que pase el tiempo y se acuerden de mi.


El otro dia escribi algo en un privado que le mande a un amigo (una de esas muchas personas que han conseguido dejar huella en mi, pero que yo para el sere rapidamente olvidado) una cosa que me gusto mucho. Me gusto tanto que decidi ampliarla y ponerla en el tablon.

En ella comparaba la vida con un libro. Mientras en el libro, como en la vida real, estan los personajes que triunfan, los queridos, tambien estan los secundarios, los que pasan desapercibidos. Y a veces no nos damos cuenta de lo importantes que son los secundarios, no sabemos valorarlos.

Las personas que en la vida real son como los personajes principales: son aquellas que triunfan, que arrasan.

A mi en esta vida no me ha tocado ser principal, me ha tocado ser secundario, Yo no tengo nada en especial. solo puedo darte cariño, solo puedo intentar que me quieras, intentar marcarte.


A veces me encantaria poder gritarle al mundo, decirle que estoy aqui.





Creo que nunca nadie me ha dado el valor que tengo, el valor que me merezco.

Quiero pensar que alguien me necesita.
Que he marcado a alguien.
Sentir que no estoy solo.
Saber que, si para alguien falto, ya no es lo mismo.
A veces solo quiero que se me eche de menos.
Que se me valore.
Pensar que soy importante para alguien.
Que soy alguien que es dificil de sustituir.


Quiero ser escritor, a veces se me hace muy facil vivir en mundos que no son de verdad.


Odio ser yo.

:( [mensaje a mis lectores abajo :)]

Hay veces que no sabes como sentirte, ni que pensar.
¿Que pasa cuando un amigo te falla?¿Cuando alguien importante para ti te hace daño?

Lo peor de esa situacion es sentir, notar, tener la impresion de que a la otra persoan no le importa. Es muy triste ver como tu sufres mientras el otro esta tan tranquilo.

¿Porque esa persona se comporta asi? Que pasa, ¿no le importo?
Durante mucho tiempo hemos sido amigos. Bueno, amigos, no lo se, eso pensaba yo, ahora mismo lo pongo en duda.
He tenido que aguantar mentiras por tu parte, cosas que me han echo mucho daño, y me las he tragado, no me han importado, hemos seguido ahi. Me has echo llorar y sufrir como el que mas en esta vida; pero antes de todo eso, he sido feliz hablando contigo, durante mucho tiempo has sido el unico con la capacidad de lograr sacarme una sonrisa.
Es curioso eso, como has pasado de ser la persona que mas he necesitado a ser la persona que mas me ha hundido.

Bueno no, en realidad no es eso lo mas curioso. Lo mas curioso es ver como te necesito yo; y en cambio lo prescindible que soy para ti. Probablemente estos dias hayas estado mejor sin mi, mientras que yo te he echado en falta.
Soy incapaz de probocar en ti sentimientos tan humanos como la pena o la compasion. Nisiquiera eso.



Es duro en esta vida, creer que tienes algo que realmente vale y luego te das cuenta que no.
Pero es mas duro aun creer que para alguien realmente vales, y luego darte cuenta que no.



Igual desde vuestras prespectivas es facil. Vosotros nunca habeis sido el feo, el gordo, el raro, el distinto; el que no hace nada bien, el que nunca consigue nada, el que no saca buenas notas, al que la gente rechaza...
Vosotros lo habeis tenido facil, no habeis estado con la moral por los suelos sin saber realmentelo que valeis.
Yo solo creo que tengo una cosa buena en la vida. Siempre me he considerado una persona digna de conocer, alguien que puede convertirse en tu amigo, alguien que cuando quiere a alguien, sea de la forma que sea, lo da todo por esa persona, y que en el fondo se hace querer.
¿Que necesito yo para ser feliz? Buenos amigos y que me hagan sentir especial.
 No pido mucho para que me hagan sentir especial. Cuando estas acostumbraod a nada, a fracasar siempre y a no lograr nada importante en la vida, no se necesita mucho para hacer sentir especial a una persona.


Tu me dabas ambas cosas, eras un gran amigo y me hacias sentir especial. No por nada en concreto, porque segun como tu decias que eras, era muy dificil acceder a ti, casi nadie lo habia conseguido, y yo lo logre.
Algo tan simple como eso me hizo sentir especial.


No, especial no es la palabra, es importante.
Por primera vez parecia ser importante para alguien, por primera vez habia conseguido algo.


La felicidad dura poco, y no hay mayor verdad. Durante un tiempo he tenido la estupida idea en la cabeza, de que tal vez para ti en algun punto tambien he podido ser especial, o importante.


De un dia para otro has cambiado radicalmente, ya no eres esa persona que he creido conocer durante este tiempo.
Es una pena que nuestra amistad/relacion/colegeo o como quieras llamarlo termine asi.
Y mas por las razones que termina, por la gente que termina y por todo lo que ha pasado.

 Me gsuta pensar que actuas asi por cosas que nose, me gustaria pensar que hay detras cosas que no me has dicho por miedo a mi reaccion; mi unico consuelo es pensar que hay sentimientos.

No quiero pensar que me siento superado por.. eso que te digo cuando te la lanzo tan bien.
Me indigno al pensar que para ti yo haya significado tan poco, aunque verdaderamente es lo que parece.

Creo que nunca me has valorado como me he merecido, nunca me has dado la importancia que realmente me merezco...


Siempre se dice, que nunca sabes lo que tienes hasta que puedes perderlo.
Espero que sea asi, porque aun estamos a tiempo, para ti siempre lo voy a tener.

Mistreated, misplaced, missundaztood... Mistaken; always second guessing, underestimated...
LOOK, I'M STILL AROUND!

Es como si a Jagoba pierde a Adrian. ¿Que pasaria?

Y ahora me dirijo a mis lectores.

Esta historia queda abandonada, porque ya no tiene sentido. Me lie y no tengo ganas de segui escribiendola por motivos personales.

Este es mi twitter: @jonander_uru y este es mi msn: afaltadeunaeditorial@hotmail.com

Por si quereis saber mas de la historia que se quedo a medias, por simple curiosidad o por lo que sea, estare encantado de recibios :)

Solo me queda decir que tengo otra historia entre manos, y que espero tener iual cantidad de seguidores.

Aunque a la mayoria os conozco, a otros ni idea de quienes sois.

A todos, solo me queda decios gracias por haber cumplido un sueño que tenia, que era que alguien se interesase por algo echo por mi.

Gracias de corazon! 

.

Capitulo 2, Parte 3

El ruido en la estación no ayudaba a calmar el dolor de cabeza del todo, aunque si había disminuido el dolor tras ingerir el caldo de la señora. Por lo que me había contado Adrian, al descender del tren, le dejaron una de las salas pequeñas para que descansase, y esa señora, le propuso ofrecerme un caldo para que me encontrase mejor. El dice que no sabe de dónde salió la señora, pero que le dio tan buena espina que no pudo negar su ayuda.

Una vez salido de la sala de espera pequeña, tenía clara mi dirección, cogí el teléfono de la esquina, metí el dinero, marque el número y me tape el oído contrario con la otra mano.

-          Hola, ¿Quién es? –   Contesto una voz muy dulce.

-          Mollie, Mollie cariño, ¿esta John? –  Pregunte ansioso, no tenía mucho tiempo y tenía que hablar rápido. –  Dile que se ponga por favor.

-          Vale.- Me contesto, y me envió un beso por el teléfono.

Mientras yo hablaba por teléfono, Adrian se había dirigido a las taquillas para comprar dos billetes de vuelta. Le había perdido de vista entre la muchedumbre, pero el sabia donde estaba asique lo esperare aquí.

-          ¿Quién? – Pregunto una voz más ruda que la anterior. –  Jagoba, ¿eres tú?

-          John, si soy yo. Escúchame, no tengo mucho tiempo.- Intentaba que mi voz no sonase muy alarmante, para que no se pusiese nervioso, pero creo que no lo estaba consiguiendo. –  A ver, hemos tenido unos pequeños contratiempos, pero no son graves, lo único que nos ha hecho retrasarnos un par de horas, y que llegaremos mas tarde.

-          Papa no está en casa aun. – Me contesto John, que había entendido lo que quería decirle sin problema. –  Le diré que andáis tarde y que te quedas en casa de Adrian a dormir. – Mire el reloj, y me di cuenta de que ya estaba oscureciendo, por lo que la excusa de John quedaría perfecta. – ¿Pero estáis bien? ¿Qué ha pasado?¿Es grave?

-          Tranquilo John, estamos bien, no pasa nada grave, estate tranquilo. – No iba a decirle que me había dado una crisis por teléfono, no quería preocuparle, ya hablaría con el mañana. – John, tengo que dejarte, estate tranquilo, ¿vale?

-          Adiós hermano, cuídate. – y colgó.

Espere a Adrian en los telefonillos. El billete de vuelta no estaba programado hasta dos horas después, por lo que salimos con calma, y nos dirigimos al cementerio.

Estaba nervioso, mucho, por lo que agarre la mano de Adrian mientras salíamos de la puerta. El me miro, se rio, y me echo la otra mano por el cuello.

Así me sentía más cómodo,  estaba más tranquilo, sabía que tenía a alguien conmigo.

El dolor de cabeza iba bajando. En la calle hacia frio, un frio helador. Me pegue a Adrian, me recoloque la bufanda y nos pusimos dirección al cementerio.

Nota del escritor

"El poder de Jovi" comenzo como una manera de cumplir un sueño.
Mi sueño siempre ha sido que alguien se interese por lo que yo hago, que gaste su tiempo en leer lo que yo he escrito, y sobretodo, que le guste lo que escribo.

Todo en lo escribo tiene un sentido personal para mi. Desde la tumba, el tren, el cuenco de caldo; hasta la señora o Adrian. Todo. Ultimamente, todas esas cosas estan empezando a perder su significado para mi, hasta el punto de que me haga replantearme su papel en la historia.
Si empiezo algo quiero acabarlo bien. Tengo claro como va a ir todo esto, y no quiero cagarla por un calenton momentaneo, porque realmente me gusta lo que escribo y quiero terminar esta historia bien, como lo tenia pensado.


Por eso, he decidido no escribir mas en un tiempo. No quiero que penseis que voy a dejar esto de lado, solamente tendremos un pequeño paron, pero volvere a escribir, lo juro, porque mientras haya una sola persona que quiera seguir leyendo, y que se sienta interesado en mi historia; esto tendra sentido.



MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE OS HABEIS PARADO DURANTE ESTE TIEMPO A LEER MI BLOG, DE VERDAD, ME HABEIS ECHO FELICES UNOS DIAS TRISTES.
GRACIAS.

Capitulo 2, parte 2

Me ha costado un tiempo reincorporarme y abrir los ojos. Adrian no está solo, le acompaña una señora. Me está contando lo que paso en el tren, que me desmaye, que empezó a gritar y que el resto del vagón le tuvo que ayudar a sujetarme y hacerme tragar la pastilla. Me está contando todo, como me bajo del tren, que le dijeron… pero no le estoy haciendo caso. La señora de detrás suyo me llama la atención. Tiene un gesto de despreocupada, mira al horizonte. Es una señora mayor, rondara los ochenta años.

Esta nerviosa, y tiembla. Pero no por el frio, va muy abrigada y la temperatura dentro de donde estemos no es tan baja como para estar tiritando. Sera por la edad. No se quien es, ni que hace aquí, pero hay algo que me llama la atención en ella. En su cara, en sus arrugas, ahí está, es como una mancha, la piel parece carcomida, esta ennegrecida, da aspecto a quemado. Pero no es una quemadura normal, no. Me suena mucho esa quemadura. Creo que se la vi a mi madre en alguno de sus libros, porque me suena mucho. Era sin duda, resultado de un arma nuclear.

Le ocupa el espacio del pómulo izquierdo, y parte del ojo, la que no puede abrir. Dudo que sea algo hereditario, como mis crisis, pues las secuelas físicas raramente se reproducen hereditariamente. Probablemente, será a causa de una antigua mina nuclear, algo que no se disparo durante la guerra, y que salto contra ella.

Eso era contra lo que luchaba mi madre. Ella trabajaba para limpiar el país de restos de bombas. Había sido una afamada doctora, con amplios conocimientos sobre el mundo nuclear y como curarlo, pero cansada de ver llegar a su consulta pacientes que sufrían algún tipo de problema, decidió poner remedio ella misma, y pasar a primera línea de acción, ayudando a limpiar de esos artilugios aun no explotados. Era muy buena, hasta que un día, trabajando en una cueva, mientras buscaban aun restos que quedasen allí, la cueva cedió tras un deslizamiento, y mi madre murió allí. A mi madre la dieron un  título póstumo por labores a la sociedad, así como un dieron a fondo perdido por los daños ocasionados. Mi padre utilizo ese fondo para mudarnos a otra casa en otra ciudad, y dejar en la antigua todos los recuerdos. Al igual que no había visitado la tumba, tampoco había vuelto a la otra casa.

Ahora, al ver a esa mujer, sentía mucha rabia interna, pues mi madre había muerto ayudando a gente con los mismos problemas que ella; pero por otro lado, se que si ella fue capaz de dar la vida, por intentar que la gente no acabase como esta anciana, es porque esta anciana había pasado una vida muy difícil. La mire, y sin dudarlo agarre lo que me ofrecía con la mano, casi sin mirarlo. Era un cuenco, con un líquido, que desprendía un olor a verdura bastante apetecible.

Tenía bastante hambre, las crisis quemaban, literalmente, todo el alimento que había dentro de mí, asique ahora tenía al tripa completamente vacía, y ese caldo caliente era al solución para llenar mi estomago. Adrian ya no hablaba, solo contemplaba el momento de contacto entre nuestros ojos. Como su mirada se clavo en mi, tras unos instantes de tensión, me dedico una pequeña sonrisa.

No espero a que acabase, una vez tuve el cuenco en las manos, la mujer se dio la vuelta, y le dedico otra tímida sonrisa a Adrian, antes de salir por la puerta. Esa pequeña sonrisa me dio vida. Adrian retomo su discurso de cómo había pasado todo después de mi crisis, pero yo seguía sin hacerle caso. El dolor de mi cabeza cesaba al ritmo que yo me tomaba el caldo de la señora; y mientras pensaba en lo que habría sufrido esa anciana por tener la cara corroída, y en las pocas veces que habría lucido esa pequeña sonrisa. Solo un comentario de Adrian logro evadirme de mis pensamientos, y recordarme porque estaba aquí.

-          He preguntado, y ya se el camino más corto para ir al cementerio.- Hizo una pausa y clavo sus ojos en mi. Apoyo una mano en mi rodilla, y continuo sonriendo.- Ya vas a poder visitar la tumba de tu madre.

Capitulo 2, parte 1

El dolor de la cabeza era muy fuerte, no lo recordaba tanto.

Ahora mismo no sé donde estoy, no tengo ni idea. No contaba con la idea de que me diese una crisis. Siempre llevaba una píldora de la medicación encima, y Adrian sabía que tenía que tomarla si entraba en una crisis. Mi padre se obligo a explicárselo un día, por si me pasaba por la calle o mientras estaba con él. Me había obligado a tragar la píldora, que era lo que sabía que tenía que hacer, ¿Pero que más habría hecho? ¿Dónde estoy ahora?

No sé si me ha llevado a un hospital, si aviso a mi padre o llegamos al pueblo. Sé que no estoy en un tren, estoy estático. Intento moverme un poco, y gracias a ello descubro que estoy tumbado, en un sitio, que no es muy cómodo precisamente. Descarto la idea de estar en un hospital, porque estaría en una cama, por lo que supongo que llegaríamos a la estación y no nos habríamos movido aun. No puedo abrir los ojos aun, tendría que abrirlos poco a poco, porque el contacto con la luz podría hacer que me doliera aun más, asique utilizo mis manos para intentar reconocer donde estoy.

Efectivamente, estoy tumbado encima de unos asientos de plástico, los que hay en toda estación. También he descubierto que estoy tapado por la chaqueta de Adrian, que por cierto, no sé donde esta, porque no le he conseguido tocar, y no lo oigo respirar.

La cabeza me sigue dando vueltas, el dolor es muy fuerte, pero llevo unos 20 minutos consciente y creo que ya va siendo hora de abrir los ojos. Lo hago poco a poco.

Recuerdo aun como sufría estos ataques hace años. Fueron muy comunes durante los años de la muerte de mi madre, pero antes de eso también me dieron de pequeño.

Mis crisis venían de un antiguo virus. Al parecer y según me conto mi madre, ese virus fue muy usado durante la 3ª Guerra Mundial. Era un virus que causaba una muerte dolorosa, pero muy lenta, por lo que no era usada en primera línea de batalla, era más usado en torturas. La muerte era muy dolorosa, lenta, y podría curarse, por lo que era perfecto para torturas e interrogatorios.

Al parecer, el abuelo de mi madre había sido torturado con este virus, y aunque consiguió huir, aun quedaron pequeños rescoldos del virus en él, y desgraciadamente era hereditario. En mi familia era la única persona que lo sufría. Bueno, mi tía Lourdes también la sufría, mi padre decía que esa enfermedad había sido una de las causantes de su locura. Ahora mismo estaba recluida en un hospital donde trataban problemas mentales, y la íbamos a visitar una vez al año. La tenía especial cariño, pues era una de las pocas familiares de mi madre que quedaban con vida.

 Mi madre había creado un remedio antes de morir, que yo tomaba durante mis crisis. Era la pastilla que me había dado Adrian. Aunque cesaba el calor, no quitaba el dolor de cabeza de golpe. Cuando me daban aquellas crisis de más pequeño solía estar una semana en cama, cuidándome, pues el dolor de cabeza era bastante fuerte y le costaba irse. Hoy no tenía ese tiempo, tenía que ponerme en pie ya, visitar la tumba de mi madre, y volver a casa.

No sé cuánto tiempo llevo aquí tumbado, pero seguro que demasiado.

Tengo que ponerme en pie, pero aun no puedo abrir los ojos.

Oigo algo que me alegra, un murmullo, a gente hablar. Siento una alegría en el cuerpo, porque creo reconocer la voz de Adrian. Me muevo en el sitio, para hacer ruido y reclamar su atención. Se ha dado cuenta. Noto que anda hacia mí, con cierta velocidad. Se ha agachado a mi lado, y me susurra al oído:

     - Jagoba, ¿estas bien? Tranquilo, relájate, ya esta todo bien, te pondrás bien. Hemos llegado, estamos en El Valle de Abarruvea.